законченный и +1Sleeping писал(а):Последний рассказ неокончен)))
ТАРЗАНКИ
Недавно вот был вынужден пиздеть с одним говнюком на тему чё лучче - синячить или драп дуть. Тема ебанарот устаревшая как пиздец и разговаривать по ней мне вапще не фтыкало нахуй, но хуеплёт попался настырный и ебал меня в мозг наверна с час. Дело ф том што это был препод по фамилии ***ский, который преподаёт у нас одну филологическую дисцыплину. Мужчина впринцыпе маладой - лет 30 с нибальшим (хатя хуй знаит), но уже опущенный жызнью и научной деятельнастью. Вечно лахматый с ахуенна толстыми диоптриями занятый пожызни исключительна филологическими праблемами; на ебале написано што дефственник и жэртва ранниво сперматаксикоза в ахуенно тяжолой форме. Паэтаму выглядит хуёво как гавно и носит пастаянна аптруханные в раёне шыринки брюки, - причом совсем не факт што он дрочит на блядей из плэйбоя, а не на научные статьи коллег-филологоф (нада сказать што в этой вот связи миша ввёл впаслецтвии псевдотермин "научный ананизьм" а также развил теорию о "научной порнографии, изнасиловании научных работ и развращении млатших научных сотрудникоф" - это када один старшый научный сатрудник берёт нах печатную работу другова старшива научнава сотрудника и натурально бля пытаецца её выебать хуём чериз мягкий периплёт - снимает фсё это на камеру нах, а касету распрастраняет сриди млатших неопытных научных сатрудникоф. Как миша сказал такая вот хуйня в саатвецтвии с уголовным кодексом научных работников РФ караецца блять судом шариата через четвиртавание залупы на шэсть ниравных частей. Ещё миша сказал "калоиммитатор" и долго и надрывна сцука ржал? Вапще-та ф тот день миша исчо дахуя всиво сказал патамушта блять был нахуй невминяем и туго справлялся с риальнастью). Зато препод ***ский не тирял никада оптимизма и имел перманентно-болезненное жылание расстацца с дефствинастью любым даступным спосабом. Паэтому фсигда пытался затусавацца на студенчиских бухаловах, хател катить за своево но очинь уж хуёво палучалось. В итоге зародился такой маргинальный элимент - ни препод ни студент, ни пизда, извиняюсь, ни жопа. И фся ево деятельность казалась какой-та вот маргинальной, в хуёвом смысле этаво слова, - он даже для диссера выбрал тему мата в языке, изучал маладёжный сленг и прочую паебень, а также любил па этому поваду долго и скушно пиздеть, авангардист ебаный.
Вернёмся вопщим к разгавору с преподавателем этим. Чесна гря, диалок наш походил блять на дискуссии вокруг политических статей эха - базар глухих кароче (это я без падъёба - сам принимал участие неаднакратна?). Он мне типа, вот блять вы хуйлапаны такие это гамно нипанятное курите, а у вас мазги блять жгуцца и сушацца и фсем вам песдетс и ваще скора на дурку нах палюбому. Чесна говоря я с ним в этом вопросе про себя соглашался паскоку практика показывает што и взаправду стал я как бы выразицца? тормозом. Но што радует - мой мозг деградировал до определенного лимита и ниже нахуй ему не нада - т.е. организм знает свою норму тупняка. И ф целом - тот уровень общива долбоебизма которого я достиг с тех пор как начал шмалить миня фпалне устраивает. То есть какбы эта канешна хуйово ниибаца, но вместе с тем атсуцтвует дальнейшая перспиктива отупения, што радует. Вопщим тип продолжал в духе, мол, водка заебись, конопля - хуйня. Тока када меня атпустило я понял што так и не произнес ни одной реплики в свою защиту, и разговор вопщим был какбы аднастарониий. Зато патом думал аб этом до ебеной матери.
Сказал мише. Миша думал. Патом грит типа ебал я в рот эту залупу папиздили лучче дениг насадим где-нить и убъемся нахуй. Ну вот блять апять? Што за йоптвайу, гаварю, я те тему талкаю а ты сука мазги скурил не панимаеш нихуя гамно блять. Миша апять падумал. Ну блять, грит, цепляй тада этаво уебана - пакажем ему што такое нахуй драп в натуре. Хуйсним думаю, поднял гузло сваё па направлению к тилифону - я, ессно, не мать тереза с халявным блять драпом, так што решыли у препода какраз бабла и насадить. Вызванил ево, грю, денашка е? Он типа е. Ну папиздили наркаманить тада. Сагласился гамнюк - вот сука думаю, забашлять готоф лиш бы крутым нарисовацца?
Када-то очень давно, када фся страна поголовно зырила видик ВМблять12, я посмарел какой-та фильм с немецким дубляжом и чак норрисом в главной роли. Запала оттуда мне в голову одна идинцтвенная сцэна - где этот самый чак стоит ебалом ф камеру с кнопкой в руке, потом произносит чё-то типа даст ист майн махэ (неручаюсь нах за прононс), перивоччик гундосит "это блять мая месть", чак нажымает на кнопку и дом за ево спиной разлетаецца в ебеня от нахуй термаядирнаво взрыва. Вот што-то в этом ключе удумал и миша для бедного преподавателя адной филологической дисцыплины товарища ***ского, - он спецом взял химку (для тех кто низнаит - это блять такой брутальный сцука суррагат канапли и химии типа каких-нить калес или еще эфира што само па себе вапще пиздец?). Мы забили пятулю для препода пэрсонально, а сами напаснулись абычным планом. Раскуривались утром у института перед началом рабочива дня.
Мы с мишей пафтыкали на первой паре, патом, ессно, просвежели (наскока это вапще вазможна) и забыли. Четвёртая пара - уебались, но надо идти патамушта лекцыя у ***ского. В обяз пайти пазырить чё там ваще и как.
Пришли, уселись. Заходит взъерошенный препад ***ский и становицца за кафедру, падазрительна долга роецца в партфеле, дастает бумаги, начинает. Тихо и фкратчиво так,? как ленин блять:
"Ну?. Ну?. Хм? эээээ... вот интиресная штука, коллеги - и так задумчива маргает чериз сваи ачки толстенные, - вот есть такое слово 'тарзанки' - вы знаете что это такое??" ну бля фсе как дибилы - хуйли, знаем, это такие? "Нееее, нет - не прыгалки в речку - другие тарзанки?". Фсе заткнулись, я бля пачуял неладное, а миша усердно конспектировал на парте хуй. Я знаю слово тарзанки, и я знаю исчо што слово это знают нах не фсе (пакрайней мере сриди маих друзей)? Препад продолжает: "?в случае с этим словцом наблюдаецца знаете ли принцып прямой аналогии, частичной метафоры?" - и такой блять окуляры поправляет - а у нево паходу дальнозоркасть (или близорукасть - хуй знает), короче в ачках глаза нахуй как тыквы блять, - а я смарю они у ниво у сцуки вдобавок палёные што пиздец и сморят как-то в разные стороны, как два бабуина в красных ветках. Блять, думаю, он жи падлец ещё мйортвый?Тут в даказательство маей догатки препода панесло: "?абъясняю - вот вы, уважаемые коллеги, кагда жопу долго не моете - у вас от постоянных дефикаций на очковых волосях засыхают какашные катышки, иногда даже сами волося слипаюцца, неприятная такая хуета надо сказать, - так вот как раз такие вот волося с пависшими на них засохшими кусками, пардон, вашего гамна и называюцца тарзанки! - нет, вы абратите внимание на ход мысли! На аналогию блять! Веть вот сука русский ум!.."?
Хули епт? я челюсть сваю где-то уже под партой к тому времени потерял. Староста нашей группы уебанка Галя памоему даже заплакала (очинь просто девачка интиллигентная, семья работникоф культуры хуё-маё, а тут епт преподаватель ***ский даёт сука джа?). Прафесора было не остановить: "то есть моментально фсплывает образ тарзана качающегося на лианах! Панимаете? В нашем случае роль тарзана выпалняет, пардон, кал! Да, да! Не пугайтесь слова кал, слова гамно или какашка! Это фсе наш с вами язык - нельзя разделять язык! Мат - это тоже язык! Блять, хуй, пиздец - фсё это по сути замичательные слова! И нехуй на миня так сматреть". В аудитории нездаровая тишына. Фсе слушают ахуевая, нет - ахуевают слушая. А ***ский, залупа апдолбаная, тем времинем прогнал про фсе слои матерной лексики и пра этимологию (происхождение тобиш) каждаво слова. Смаковал блянах каждое матерное выражение чутьли епт не плакал.
Заместо того штобы валяцца попалу как миша, я абламался и мне стало как-то нипасебе, даже неприятно. Я громко сказал слово МИЛИЦЫЯ и препода маминтально стеганула измена - он на подрывах тутже сабрал свой чумадан и бесслов быстренько съебнул чериз дверь? как ленин блять? Азис, нах. Алес капут.
Неизвесна исчо кто из нас быстрее в дурке акажыцца?
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот х@й его знает! Хрррр! Если шарик не съе@ется – поплывет как нех@й делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Бл@ть! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ё@аных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х@як – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиз@ец. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Бл@! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ёба@ый дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак еба@ет! За этим статосратом. Я – за ним. Бл@дь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не еба@ет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х@й отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону еба@ет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Бл@дь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бл@, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один х@й не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароё@ился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиз@юлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
